Tout de suite... Rire ou Mourir
T-shirt fait la fête !
Pour prouver qu'il n'y a aucun trucage, essayons avec mon pénis.
J'ai pas enlevé mon pantalon, hein ?
À sa botte !
Merde, regarde ça !
Bonne nuit !
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Ce que vous allez voir a tout du miracle.
ED HALIGAN CHEF DES VENTES
Une télévision tellement révolutionnaire qu'elle n'a jamais encore été égalée.
Vous pourriez vous demander : comment est-ce possible ?
Par l'informatique, voilà tout.
Rire ou Mourir est à la pointe de l'informatique
et pionnier de la comédie informatisée.
Ce soir, nous quittons notre modèle habituel
pour rejoindre le monde perpétuellement en déclin de la télévision.
Imaginez que ce que vous allez voir est une chaîne télévisée en soi.
Un programme d'une demi-heure avec ses propres excellentes émissions.
Le même genre de merde qu'on met sur le site Internet.
HBO nous a gracieusement hébergés,
ce qui veut dire que de temps en temps, vous pourriez entendre le mot "putain".
J'ignore pourquoi. Peut-être qu'en tant que société,
nous avons perdu nos principes moraux.
J'espère que ces gros mots ne vous interdiront pas de nous regarder.
Il y a même une chance, assez infime bien sûr,
que vous aimiez.
RIRE OU MOURIR
Programme de Rire ou Mourir
Ce soir, sur Rire ou Mourir :
Un sketch de Derek Waters,
"Politique de bac à sable",
la première partie de "Capitaine de Soirée",
avec Rob Riggle et Paul Scheer
et "Space Baby".
Tu sens ?
Tout juste.
L'ecstasy, c'est la meilleure.
Prépare-toi à aimer tout ce qui t'entoure.
Ah oui ?
Salut, chérie.
Je ne t'aime plus.
Désolé, mon pote. Est-ce que ça va ?
Ça va.
C'est bizarre ?
Ça veut dire que ça marche.
Génial.
Allons au planétarium.
Comment tu te sens ?
Excité !
Comment tu te sens maintenant ?
Toujours bien.
T'as l'air.
TARTES
L'addition, s'il vous plaît.
DEREK WATERS PRÉSENTE
Le 22 mars,
après avoir bu deux bouteilles de vin, Jen Kirkman
nous parle d'un événement historique.
Derek Waters présente
Histoire enivrée
Aujourd'hui, on va parler de Frederick Douglass.
L'Union se désagrégeait, le Sud faisait sécession.
Le pays était très jeune.
Frederick Douglass était abolitionniste
et jugeait l'esclavage moralement injuste.
Les gens disaient : "Lincoln,
Ce type a l'air sincère. Rencontre-le. "
Lincoln n'était pas un crétin.
Il a répondu : "D'accord, je vais le rencontrer. "
Frederick Douglass est venu à la Maison Blanche.
Le Sénateur Pomeroy a fait...
"Abraham Lincoln, je vous présente Frederick Douglass,
ancien esclave noir,
un honnête Noir qui a des choses à dire.
Il voudrait vous parler.
Sans porter de préjugés. Il est noir.
Je voulais vous le faire savoir. "
Il demande à Frederick Douglass :
"Que faire de l'esclavage ?
Que faire de la population noire ?"
Frederick Douglass s'approche de lui et lui dit...
"Abraham Lincoln, je suis Frederick Douglass.
Un ancien esclave qui..."
Et il fait : "Je sais ça.
Je sais qui vous êtes. On me l'a expliqué.
Je suis votre parcours depuis toujours.
Calmez-vous. Je vous suis. Parlons."
Je veux bien continuer sur lui, mais allongée.
On voit mes jambes.
Je voulais perdre du poids avant.
Ne montrez pas ça, elles sont trop blanches.
- Je veux m'allonger boire un verre. - Une couverture ?
Non, vous savez quoi ?
Frederick Douglass fait :
"Abraham Lincoln,
j'ai trois choses à vous dire. Les Noirs devraient combattre à la guerre.
Deux.
Les soldats noirs qui ne combattent pas devraient être payés comme les Blancs.
Trois. S'ils sont faits prisonniers,
ne les tuez pas, merde !"
Lincoln répond : "Je crois qu'on peut faire ça,
mais sachez
que mon seul souci est de préserver l'Union."
Ce qui se passe avec...
Avec...
Avec Richard Dreyfuss...
C'est quoi son nom déjà ?
Frederick Douglass.
Je savais que c'était un truc dans le genre.
Ce qui se passe avec Frederick Douglass,
c'est qu'ils étaient bons amis.
Frederick Douglass est resté conseiller
du président Clinton pendant des années.
Et il apprend que...
"Abraham Lincoln est mort."
J'ai pas enlevé mon pantalon, hein ?
J'ai l'impression de ne pas en avoir.
Parce que je suis en robe.
Il y a un moment où j'ai enlevé mon pantalon.
Quelques années après, ils sont à Washington D.C.
et font :
"C'est la commémoration de l'Émancipation de Lincoln."
Quelqu'un dit : "Frederick Douglass est là.
Qu'il parle." C'est un orateur. C'est son gagne-pain.
Il se lève. Il a fait ça longtemps. Il a fait ça bien.
Il a continué à faire ça bien.
C'est pas ça.
Il dit : "Je dois être franc avec vous.
Abraham Lincoln était un président de Blancs."
Mary Todd Lincoln, la femme d'Abraham, est là.
Elle était là quand il s'est fait tirer dessus au théâtre.
C'est une dure. Mais ça ne veut pas dire qu'elle n'a pas de sentiments.
Elle est donc là.
Il dit : "On avait des opinions différentes sur l'esclavage,
sur la Proclamation de l'Émancipation
et sur la guerre.
Mais c'était un homme bien que je respectais parce qu'il écoutait.
Même s'il savait qu'il ne pouvait satisfaire mes souhaits,
il m'a accueilli et m'a écouté, merde.
Personne ne fait ça."
Mary Todd Lincoln vient le voir et lui dit :
"Il aurait vachement aimé, putain.
C'est exactement lui."
Et elle fait : "Douglass, venez,
j'ai quelque chose pour vous."
Je m'endors complètement.
Mary Todd fait : "Je voudrais vous donner
le bâton d'Abraham.
Son préféré."
Et il fait : "Merci mille fois pour le bâton.
Je ferai de mon mieux pour l'honorer.
Je le considère comme un symbole
d'amitié entre vous, votre mari et moi."
Et il est mort quelques mois plus tard.
À faire ce qu'il aimait, défendre les dames.
On ne peut pas lui en vouloir pour ça.
Il faut que je poursuive mon histoire ?
J'ai une maladie mentale.
Mais non. C'est le fondateur des droits civils.
J'arrive pas à le croire. On devrait être au match des Raven.
C'est trop minable. Samantha l'a à sa botte.
À sa botte !
Samantha était l'amour de ma vie.
Elle est partie trop vite.
À sa botte !
Harold Rand Inventeur de SCIESÉCURITÉ
Cette scie a été conçue pour vous apporter la plus grande sécurité.
Le mécanisme est sophistiqué, mais la technologie qui se cache derrière
est assez simple.
L'alliance d'ingénierie moderne et d'ingéniosité ancien temps,
toujours fiable. La lame porte une petite charge électrique.
Le corps qui entre en contact absorbe le courant
et actionne une petite souris logée dans la boîte.
Un bras robotisé amène du fromage devant la souris
ce qui la pousse à courir sur la roue.
La roue qui tourne enclenche le frein qui stoppe immédiatement la scie.
Quand la roue tourne, la ScieSécurité marche.
Je vais vous prouver à que point c'est sûr.
Voici un vrai hot-dog.
Comme vous le voyez, aucune marque !
Pour prouver qu'il n'y a aucun trucage, essayons avec mon pénis.
Appelez le médecin !
Arrêtez la souris, elle a ma bite !
Elle la prend pour un hot-dog !
Appelez le médecin, putain !
ScieSécurité, 10 $ de réduction !
Margaritaville Nous avons une licence trop cool
Les Buffett étaient géniaux ce soir.
À Margaritaville !
La meilleure soirée de ma vie !
Ma femme, ma vie.
Alors, les gars ? Il est 5 h du mat,
Polly veut que ça chauffe.
Les mecs !
TÊTES DE PERROQUET
Regardez le T-shirt perroquet qui danse sur Buffett.
C'est excellent.
Le T-shirt fait la fête !
Trop dans le move !
Je me demande si T-shirt aime se défoncer.
Oui, il aime à fond !
Il dit qu'il y a que des mecs, ici.
Il y a plein de nanas canon au bar.
C'est ça, quatre baiseurs de nichons.
Il est en train de se défoncer.
- J'adore T-shirt, putain ! - Moi aussi.
Tu es trop mignon.
Ah oui ?
T-shirt a une copine.
Super. J'aime ça !
Les mecs !
- Je vais mettre Buffett. - La fille de mes rêves.
Sympa.
T-shirt, un peu de Glace à l'Urine.
Rohypnol
On prendra les chapeaux à dread demain.
Je peux pas m'en passer. Continue à le mettre.
Tu me rends fou !
Les mecs. Sans déconner.
À Têtes de Perroquet.
- Les bras en l'air, tout le monde ! - Une autre Margarita.
Où est-ce qu'on va ?
On va où ?
T-shirt, je me sens bizarre.
Tu vas être tellement bon avec moi.
C'est quoi ce bordel ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Ta copine s'est évanouie à cause de la fumée ?
Bravo, T-shirt. On va la sortir d'ici.
T-shirt, toi qui as risqué ta vie pour en sauver une autre,
nous te proclamons membre honorifique
des Pompiers de Margaritaville.
C'est toi, le vrai héros.
Une journée à MARGARITAVILLE
Demain, Cabo Wabo.
Je m'ennuie.
Moi aussi. J'en ai marre des mes jouets.
Pourquoi ne pas essayer le circuit de course Prius de Mattel ?
Super !
Avec plus de 5 mètres de piste
- et deux hybrides responsables ! - Partez !
Pourquoi le rugissement assourdissant d'un moteur de course
quand on a le bourdonnement discret d'une transmission électrique ?
- Ça fait du 3 litres au 100. - Génial !
À chaque tour, n'oubliez pas de recharger votre voiture
pour finir la course.
- La piste est complètement biodégradable. - Excellent !
Aucune empreinte carbone !
Je m'amuse sans me sentir coupable.
Rechargé, vous êtes prêt pour la course. Avant de prendre la boucle,
vous devez recharger une fois de plus.
Pouvoir hybride
DEREK WATERS PRÉSENTE FIN
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Tout de suite...
POLITIQUE DE BAC À SABLE
"Politique de bac à sable"
L'Afrique
- Amérique, j'ai faim. - J'en suis désolé.
Est-ce que je peux avoir à manger ?
Pas gratuitement. As-tu des ressources
naturelles qui pourraient nous intéresser ?
Qu'est-ce qu'une ressource naturelle ? Des arbres, de l'herbe ?
Non, plutôt de l'or, des diamants ou du pétrole.
Oui, des tonnes !
- FMI, par ici. - Que puis-je faire pour toi ?
Voici le Fonds Monétaire International.
Il va te donner plein de nourriture et d'argent.
Vous êtes trop sympas.
Quand doit-on vous rembourser ?
Tes intérêts seront supérieurs à ton PIB,
donc tu ne pourras jamais vraiment nous rembourser.
Amérique, merci pour la nourriture.
Je vais te dire un truc.
Si vous avez des compagnies qui veulent nos ressources,
nous serions ravis de les accueillir.
Exxon, De Beers et Newmont sont déjà en chemin.
J'adore cette sucrerie.
Tout de suite...
CAPITAINE DE SOIRÉE
4 h 02 du matin
CAPITAINE DE SOIRÉE
SEPT HEURES PLUS TÔT
Décroche, merde !
Décroche !
Qu'est-ce qui se passe ? Je viens d'arriver.
T'es en train de te prendre un bain de pédé, oui !
- Non, j'étais sorti. - Peu importe. Tu fais pitié.
Il est 21 h 30.
Je t'emmerde, Eddie !
Je suis complètement bourré !
Il faut que tu viennes me chercher.
- Et les taxis ? - Rien à foutre !
T'as pas le choix de toute façon.
Tu dois venir me chercher. C'est la loi. Si je t'appelle,
t'es mon conducteur désigné.
- Attends, je dois m'habiller. - Merde alors !
Je le savais, le pédé dans son bain !
T'es obligé de te laver aussi souvent ? À l'heure où on parle,
tu dois avoir un savon planté dans le cul.
Redeviens un homme et ramène ton cul
pour venir me chercher à Tap Master !
Tap Masters !
Merde.
On dirait qu'on monte d'un cran !
Coucou, Matilda. Tu as soif ?
Un petit verre tard dans la nuit. Sois gentille, d'accord ?
Recherche par titre
Le débat sur l'assurance santé à payant unique. Les assurances privées tuent.
- On ouvre vos dossiers. - Tu m'étonnes.
Ils dénicheront sûrement quelque événement obscur qui s'est produit.
Merde !
Je les ai piquées !
- Je les ai chourées. - Qu'est-ce qui se passe ?
Fonce, putain !
Vas-y, merde ! Il faut qu'on y aille !
Putain, j'ai failli y laisser ma peau !
- C'était dingue ! - C'est quoi cette merde que t'écoutes ?
C'est Leslie Stubbs,
elle prend des appels. Une sorte de talk-show libéral.
Écoute ça. Ça, c'est du matos pour faire la fête.
C'est du bon, ça.
Quelqu'un va baiser ce soir.
C'est du rock classique ?
J'ai failli vomir.
Généralement, je permets pas qu'on fume dans ma voiture.
Tu sais ce qu'on devrait faire ?
On devrait acheter de quoi se faire à bouffer
et faire venir des filles. On leur fera des burritos.
- Tu vois ce que je veux dire ? - Non.
Je bande quand je dors. J'ai le zizi tout dur.
Je suis prêt. Je pourrais me faire sauter dessus
et me faire baiser sans qu'on me réveille. Des doughnuts !
Gare-toi, Barry.
Non, je vais pas m'arrêter.
Allez, Barry !
Je suis mort de faim, espèce de salaud !
Tourne.
Fais-moi plaisir pour une fois dans ta vie.
Fais-moi plaisir et fais demi-tour, bordel !
- T'es sûr que tu veux rien ? - Fais vite.
Tu me prêtes 5 dollars ? J'ai besoin de thunes.
Quels doughnuts y'a-t-il dans ce bel établissement ce soir ?
Par exemple, un doughnut à la confiture.
Et un autre.
Et puis un pain aux raisins.
Vous pouvez remplir mon verre ?
Minute, papillon.
- Pardon ? - Tu m'as entendu, le grand.
Il y a une file d'attente ici, merde.
Je veux juste remplir mon verre. Je veux pas d'emmerdes.
Je suis calme. C'est toi le dingue qu'arrive par-derrière du genre :
"Je vais te tuer, enfoiré !"
Je viens de sortir de taule. J'essaie de changer de vie.
Le Seigneur m'a montré un autre chemin.
Je ne bois pas, je ne fume pas, je ne jure pas.
Et je ne veux pas d'emmerdes.
Dommage, Ligne verte, c'est mes quatre trucs préférés.
Merde, regarde ça !
Bonne nuit.
Bonne nuit, beau prince !
Donne-moi ça.
Avec plaisir, mon chou !
Ris, c'est drôle !
Le costaud. Avec plaisir, mon chou.
Qu'est-ce que t'as fait ? T'as tué un homme !
Il va survivre.
Lui et sa gueule d'antisémite.
Il parlait du Seigneur.
- Je sais que t'es juif... - Je suis pas juif.
Merde, il se relève !
- Il va te casser la gueule ! - Pas du tout !
Il va te péter la gueule. Fonce !
Vas-y !
- Roule, merde ! - Ne crie pas.
Je lui ai cassé une sucrière sur la tête
et j'ai fait : "Avec plaisir, mon chou."
Avec plaisir, mon chou !
Cool, Raoul.
Il a juste eu mon doughnut. Putain !
À SUIVRE
Tout de suite...
IL FAUT SAUVER LE PROFESSEUR
Vous nous donnerez la formule.
Jamais. Space Baby me sauvera.
J'ai bien peur que non, professeur.
Space Baby ne réussira jamais à venir jusqu'ici.
Tout ce que l'on sait de Space Baby est qu'elle vient de la Terre.
Elle parcourt les galaxies à la recherche d'un borgne
à l'attaché-case menotté au bras.
Au cours de son voyage interplanétaire,
elle rétablit la justice et aide les opprimés.
Les habitants de Jupiter viennent d'enlever le meilleur scientifique de l'espace.
Ils t'attendent, alors fais très attention.
On est entré dans leurs caméras de sécurité.
Il y a un garde dans l'autre pièce. Tu dois le contourner.
Comment es-tu entré ici ?
Space Baby ! L'arme !
Space Baby, viens m'aider.
Merci, Space Baby, tu m'as sauvé.
Comment sort-on d'ici ?
Par-là ? Vas-y, je te suis.
Bien joué, Space Baby. Tu as sauvé le professeur.
Maintenant, dépose-le à la station spatiale.
Merci beaucoup de m'avoir sauvé, mais c'est fichtrement inconfortable.
C'était un nouvel épisode de "Space Baby".
Merci de nous avoir suivis ce soir.
Je suis Ed Haligan. Retrouvez-moi sur Internet.
On s'en fout ce que ça peut être.
RIRE OU MOURIR